看清楚一切 才是最重要的.. :)

我不是你 .. 所以我不会走得那么潇洒
我不是你 .. 所以我都告诉自己 爱一个人是需要改变..

啊楸 啊楸 -3- 哎哟 .. 不好意思捏 <3 ~
就没上来大打扫 都生灰尘了呢 -3-
都是小弟弟叫我进来更新 T.T
今天 就像火星撞地球一样 :D
让我发觉很多很多的事 ..

今天去了人家的{出殡}
那个死者是 车祸死的 
死者之前答应过他的老婆 要等他放工回来 回来了 打放假会带一家人去国外玩..
可是 9王爷初八那一晚 .. 他 车祸去世了..
 今天去的时候 全家人没怎样..
剩下妈妈 女儿 儿子 都很小
到出殡完那一刻 尸体要被送去火化了 ..
你知道发生什么事吗？
他的老婆 .. 要跑去 焚化场 陪他一起死 要陪他下去哪个很远很远的世界..
全部吓到了 抱住她 
她在哪里大喊： 给我去陪他 他说过会带我们一家人去玩的 为什么会这样？我接受不到
全场沉默了 .. 连我这个不关事的 都掉泪
她的亲戚抱住她哭着说： 不要这样 你要想你还有2个孩子 要好好的活下去 ..
那时我摆住了..

我开始后悔 我当初失去你的时候所做的傻事 想过自杀啦 想过怎样啦
其实我真的后悔了
我今天看到这一幕 我真的在想

如果是我死了 会不会有那么多人来送我？会不会有那么多人来关心我？
甚至我的爸爸妈妈 会哭到什么样子？有些人多么的想活着 为什么偏偏我只是失去一个不爱我的一个人 我却想死？ 为什么我会有这样想法？
一个白发人送一个黑发人 心里多么的痛 原来我现在才知道..

从信息你最后一封 我就说 开始要改变
我想放下 我不要这样 ..
 最近和表哥很好很好 ..

你知道他告诉我什么了？
他说 ：
GIRL ~ 我和你一样 不是亲生爸爸妈妈顾的 也就是领养的 ..
要自己学会自爱一点 
一个孩子没了爸爸妈妈 已经很没有尊严了 难道你还要这样的没有尊严爱他下去？
也许是的 ..
我不能对自己这样的不负责任了 这样不是对不起我家人？
更不是对不起我 自己？

爱一个人不是占有 不是占有欲 你爱他 你必须放他走 他会回到你身边 代表他真的属于你的
我爱你 所以我放你走 .. 我不会去干涩 
我不敢说 我会放下你  我也不去奢望你再回我什么信息 什么了
我只要你开开心心 当然~ 我会活得比你好 :)

清楚了一切 .. 会轻松好多 这个是真的

我轻松好多好多 不会去烦 你怎么不理我了？不会怎么去烦 我今天要怎么挽回他？
更加不会去烦 我认不认识你了
 
自暴自弃 果然会反感 真的不好哪样了 :)

今天说到这里吧 各位 不要再为感情事 去自暴自弃 去自残 
我是其中一个 我后悔了 ... 真的 没有好结果 ..他不会同情你 只是会反感而已 ..

我 不敢说我想放下你 有可能 你是我最爱的那位 ：）

我们一起加油吧 :D
 

wow...累死了

4点半了咯 ...
我刚放工 回到家
可以说是累到~~~
我很喜欢半夜写部落格 是因为真的很有感觉..
别问为什么吧 ... 呵..
3天了 我不会信息你 你也不会信息我..哈..
怎么了？ 对我烦了？厌倦了？
难道信息来 一句 {在干嘛} 很难吗？
难道你不懂我每次放工等你的信息 每次握着那个电话睡着了？
每次都会多疑的问自己 你会不会在想我呢？
我不是不信息你了 .. 我真的没有勇气去信息了 ..
为什么每次只是逃避 难道你不能对我说清楚一切吗？
难道要一直 这样痛苦下去？ 痛苦不止是你 我也有好吗？还是你没有？
昨天游行 全部来问我 你的86 勒？
请问你们是几百年没上 FB 还是故意？ 
还故意问我这样的东西 我还能怎样？ 笑笑对你们说 分了咯？ 这样？
拜托 做不到 我只能沉默 沉默了再沉默 ..
有的还说看到你 说你变了
我就一直问他们 在哪里 在哪里？ 
你知道我昨天有多想你看一面？ 你懂不懂我很想你？
你变到怎样 我都可以接受 只想看你那么难？
始终还是看不到你 难道 很想遇到的偏偏遇不到 ...?
我做工那么多天 还是很期望你能突然出现在我面前 
每次做工 心都不在焉 每次看大门 不然就是 一直看有没有你的身影..
可是 始终没有 ..
每次习惯性的看电话一下 有没有你的来信 可是也没有 ...
别问我自残 好吗 ...？
很多人都骂我了　：（
问我　值得吗？
我说：值不值得看自己吧　... 我很爱你 所以我觉得值得 .. 我觉得没有什么..
你懂为什么我去自残了吗？ 说真的 我的手不痛.. 真的不痛 ..有试过的人都懂 被伤了 自残了 其实 痛的不是手 你懂？
有人说我自暴自弃 ？ 其实我没有 ..
有人说 我这样做 如果你不爱我了 你会反感..
可能吧 可能你对我反感了 讨厌极了 ... 
我却在这里傻傻的等你的来信 等你说 ：我们复合好吗？
我每天都在等 ...
原谅我不是故意做你反感的..
我是真的找不到 东西发泄 我才这样..
我已经控制不到自己做什么了..
我说我不需要你 你就当真了？
难道你不懂 我都是口是心非？
算了吧 .. 我还是有事自己知道就好了 ..
收在心里 爱说就说 不爱说就闷在心里就好了 ..
反正你都不回懂 ..
我写了那么多 你不一定会看到吧？
反正一直以来我都是自己写自己爽 ... 哈哈哈..
可是 我还是希望你看到 ..
这个部落格 真的是为了你做的 .. 我不想忘记了 ..
我也希望你知道 ..
我还在等你信息 ...  信息我好吗 :((

5点了 ... 晚安 :))
 

那些年..？

2011年 8月 9号 ::

是我们第一次在一起..

2011年 9月 14号::

我们分手了..

在一起1个月 5天 :D

那时可以说 你不在乎 你不爱理我 甚至 在一起等于没一起..

2011年9月14号起 ..

我的生活少了你 可以说那时蛮痛的吧？

至少我很努力的想放弃你 可惜那时我还很天真呐  以为我付出我的真心你就会爱我

可是没有 我和你 那时没有说话 慢慢变陌生人 足足做了3个月的陌生人


2012年头::

我还是不放弃的对你说 我想复合 好吗？

你说你要时间考虑 .. 好..我给 可是呢？

你没有给我答案 ..

你和她在一起 :)

我都可以忍 .. 之后你和她的关系变差了 你一直来问我你该怎么办？

你说她怎样怎样对你 你说她爱惨男生 不顾你感受 甚至什么什么的

那时我对你说：则和聚 不合则散  如果是这样的话 分分去咯

你知道那时我的心里是怎么得想？你知道我的心有多痛？算了 我都能忍


那时跟你的关系变好了 很好很好那种 我那时只告诉自己 我只能把你当我弟弟疼 把你当我弟弟一样关心..


那时真的这样告诉自己可以放下了 没什么事了..反正那时跟一个男的搞暧昧搞到甚至可以真的在一起了，还是为了你 错过他 .. 算了 无所谓 都告诉自己无所谓好了


后来不懂怎么了 吵了很大的架..

我跟你 确实真的变了陌生人

那时我对你 失望到透 甚至旁边的人 加盐加火 我都没有去理

失望到我可以主动的不去信息你 不去理你 不去看你 甚至我当看没有你

那时我真的可以完完全全放下你了 ..

可是那时才是游戏真正的开始 ...

哈..

2012年6月27号 ::

你发了一封 ：哈咯 来我电话

那时我就很奇怪 为什么你自己会信息来?不是不理我的？

那时我抱着一个心态 去回你信

就是不可以对 这个人好了  你必须对他冷淡 尽量不要和他有任何瓜葛


 那天起 你就一直信息来 问我在干嘛啦？那些信息等等

2012年6月30号::

你说其实我想和你说东西很久了 我也懂不可能了吧？

我就回你：你想说什么？

你说 我知道的 那时我没有想什么

你说：你想复合 你说你提起很大的勇气 来和我说

我吓到 我没有想到你会这样和我说 真的

那时我问你 不怕我玩回你？不怕我报复？

你只是说 如果我真的报复你 都是你自己拿来的

哈..

我就答应你复合


整整走了3个月多

正式结束？

对！正式结束！ 如果 9月14号我们不分手

我们在一起已经 一年多了你懂不懂？

我好恨自己为什么之前要复合懂吗？

我好恨自己没用 又自己控制不到爱上你 懂吗？

为什么之前我做到的 我现在做不到？

我问自己很多次 还是找不到答案

是因为 你对我好了3个月 我愧疚？

可能吧

现在的你 我完全不认识

爽理我 回我信息 不爽 理你都傻？

可能 可能 可能!!

到人家口中才知道 你玩我 :)

原来一切都是 我自己自作多情 了1年多

原来一切都是酱

你玩可以接受 啊.. 我是接受不到你 把我当笑话看

如果之前一切结束不就行了？为何还来打乱我的生活？

人家都那么的和我说了 我还怎么能不去信？

你玩我？你玩我？你玩我？!!!

 P/S::

这个部落格 你爱看 你就看 你不爱看 你就别开

有本事 面书 直接 block掉  有本事 不要对人家说什么不要让我乱来

你爱对号入座你的事 你爱当笑话看 你看 别说什么 人家叫你看你才看

靠 火了!!

我不需要你了 你滚出我的世界 :)

很快我会迎接 爱我的人进来 :) 别对我说什么10年后我们会在一起了.. :))

有 但不会是你 .. 最后一次 最后一次这样不要脸的对你 最后一次 把自己的卑微眼泪流下

最后一次 留恋你 ...

z

这次很想大哭 可是哭不出来 可能眼睛好累 ..
哈 原谅我没用 






某人 ::
你说你要等我放下的 :)) 等我真的放下了.. 我会和你好好的重新开始这一切

所以 你一点要等我 放下 :)

QQ..半夜写blogger 也是不错的-3-

4点12分

我在做什么-.-

写blogger啦 ..

有感觉就进来看看下 写写下 :D

突然觉得这样的你 

没有安全感xD!!

上来想说：

某人，

你确定真的要等吗？

可能真的不值得..

你说我犯贱

你说你看了我的状态你会很不舒服

你说我给你希望又给你失望

那么..

这点 我真的抱歉

可能我真的不应该给你期望..

你说你会等我放心他

你还说如果我厌倦你了 

可以找一个 

你无所谓 :)

你也知道 我还爱着他 

你也知道 我需要的是时间

你说你会等

等？

等一个人 很难的懂吗？

突然觉得我一直在做坏人 T.T

因为我可以为了他 不管你的感受><..

对不起 我一直让你的心不舒服了 ;(

你说你会等我整整放下他 

如果我等他 2年？3年？

甚至5年10年勒？

你是否会等我？

你的一句随便 我无所谓 

我好愧疚..

明明是我错 可是换成你对我说 对不起..

我还对你说：

我就是爱他 有办法吗？

你却说

等 我能 问题是她放下吗？

我心好乱啊啊啊啊

放下？

哭..

我可不可以去死/.\..

刚才 小弟弟 {啊毅}

对我说：

不然你去槟威大桥 我去XX的家跳楼

我说 ｏｋ啊　反正我想死很久了　ｘＤ

然后和他说了很多很多的心事－３－

他竟然说到哭..Zzz..

我没有欺负你!! 麦哭麦哭哈 sayang -3- xD

不 属 于 自 己 , 又 何 必 拼 了 命 的 去 在 乎. . .?

谁若真心对我

我便拿命去珍惜

这句话永远都不会过期...

 对了！

我爱的那个人：

不要给我期望又给我失望好吗？

你懂我的心很累很累的吗？  

还是一切变回原来的样子？

靠-.- 我不要-3-

估计啊毅看到这篇会打死我》《。。。

5:00点了 

晚安咯 ..

自high ~~ ♥ 好爽 什么烦恼都没了 xD

今天..
我不说你 ：D
我不想搞 emo :))
今天去学了 band ..
现场打出来的音乐 和平时我们放CD的音乐果然不同!!
我唱歌2年了 都是卡拉 OK的><
今天破例去学 band勒 .. 说真的 去到的时候 很紧张很紧张 ><..
乐队老师说 不需要紧张 我们会配合你的 :)
那时我真的很怕自己出丑 -.- 因为第一次唱现场嘛..多多少少也会怕的啦 xD
老师就问我第一首 唱什么歌？
我说我要学现在很流行的 ''兴旺发''...
因为每次拿卡拉的 所以就试试看咯 /.\..
哪里知道我竟然自high 勒..
越唱越爽.. 哇哈哈-3-
第二首 我想唱 曾经为某人唱的 包容-3-
老师就突然对我说
美晶啊 包容第一段唱慢蛤..第二段起 我直接变慢摇蛤..
我傻去-.- 因为我每次唱的都是慢的嘛 哪里有慢摇的wor??
哪里知道第一次很顺利咯 第二段他改慢摇 我直接不会过门 
我就傻傻看着老师求助-3- {变了无辜的脸孔} xD
老师就说 听鼓的声音 4声过后直接进门唱-.-
我就傻傻 哦哦哦 嗯嗯嗯><
哪里知道重来一次 我竟然对wor!!
我当然开心到半死 -3-
然后第三首是老师点我唱的-.-
他叫我唱{追追追}
是我的成名曲 ><..因为之前唱这首歌我才红的xD
我就说：蛤？ 高难度勒- -而且很高勒..我不要啦><..又是怕出丑我才不唱XD
凌枫老师就说：这首歌你的成名曲又不唱？ 我听过这么多 你唱最好听勒-3-
 说真的XD
我在暗爽 O(∩_∩)O哈哈哈~
当每次被夸奖我就会暗爽{是人都会}XD
我就说：随便咯 唱就唱-3- <<我忘记我在唱band 我竟然一口答应==
哪里知道..............
很顺利wOR 没有跑key 没有跑音-3-
唱唱唱-3- 很爽勒-3-
最后一首 我说我不要唱了 因为喉咙不舒服 感冒了 喉咙又发炎= =
老师就说 唱{摇摆哥}
我说蛤？快的啊？
他说不然勒？
我说随便 其中有一段我忘记歌词-.- 因为没有歌词可以看!!
我只好一直想想想 
你知道一种解围的方法是什么吗？ 
就是拿每一段的歌词乱斗==
哪里知道也给我唱对 ...
唱完了 ..
老师问我一句： 美晶啊？ 你真的没有学过band? 
没有啊 我不会的-.- 
老师竟然不相信我勒..
他说 不要骗啦 什么音那么准 又那么稳 我不相信你没有学过 
我说 真的啦T.T 如果我会就好了咯XD

出到外面
老师就说 你的声带很好 又很稳 记得要好好保护它  不要让它受伤了 有那么好的声带就要好好的运用 
我说：嗯嗯 我会了 我不会死在那里喊了= = 因为我的喉咙好痛啊...
老师就问：如果我写歌给你，你要吗？
我说：当然要拉！那么好的机会勒， 写歌给我就代表那首歌属于我一个人 我唱红它我不是发了？XD
他说：嗯 我再写给你 给你唱
哇..
那时真的是开心到不用讲啊!!
我的姨丈 也就是他让我有这个机会学band的 人 也就是歌台的老板-3-
我真的很谢谢你咯 让我感觉到 有那么爽的机会 又上了一个宝贵的课程
他说：知道爽了没有？ 让你来学 就是要让你好好的发展下去
说不定 多2年你就发达了-.- 可能会不同勒？
他还说：要当好一个歌手不容易 
第一：不可以自傲 一个人如果自傲的话 一定会有失败 
第二：一山还有一山高 当别人不会一定要去怎么解释道人家明白
第三：好好的保护自己的声带 不要以为你会唱歌就是很厉害 人家也是会唱歌啊 唱出来就是唱歌 厉害的不是唱歌 而是唱出来的感情和技巧
第四：一个人如果唱一首歌 没有感情 请问你唱什么歌？
第五：唱一首歌最重要的是感情 就好像你在说故事给人听酱 要用自己的声音的去感动一个人 
我说：恩恩 我会了 -3-

说真的 单身1个月多 今天是我最开始最开心的
没有怎么去烦 没有怎么去想我要怎么样怎么样
还有 ..
今天我不烦 不去怎么想
不代表我没有想你 :)
我不想信息你 是因为我想你知道 我也有想你 可是你能不能主动的信息我？
我还是很爱很爱你的 :D
 为了你 我可以很努力很努力的改变自己 你等着看吧!!
哈哈哈哈-3-  

 老师 你们辛苦了 谢谢 :D

回忆__♥ 我希望你不会忘记 :)

你知道吗？

我今天又想你了.. :)

你又知道吗？

今天在学校 提起了你..

勾起我所有回忆 有快乐 有伤心 有疯疯癫癫的 

原来回忆 那么的深刻 那么的神奇....

让我回忆最深的 就是

某一天晚上 我和我哥吵架了 :(

吵了很严重..

那时我信息你 对你说：

我跟我哥哥吵架了  我想要离家出走 好么？

那时你还没放工吧

你就问我 怎么了？

我就开始不回你信息 开始不理了 

那时我哭惨了..

你一放工 就拼命的打电话给我

我说：我不想听 让我冷静下好吗？

你就说：老婆啊 听话好吗？ 听我电话下 

我死都一直对你说：我不要听 不要听!!

你却还是一直劝我说： 老婆乖蛤 听电话一下 你这样我会担心你的好吗？

可是我都不想听 就直接没回信吧..

你整整打了 30多通给我 我才肯接

那时我哭着对你说我要离开这间家 我不要住了..

你却一直在哪里劝我说不可以这样..

我就一直把你当出气筒一样 一直骂骂骂  讲讲讲..

在学校

还记得我亲生妈妈打来吗？

那时我也是哭着说不懂怎么了

跑去你的班 找你 我说我想睡觉了..

你静静的坐在我旁边..

最后我妈发了一封信息来 说了一些东西..

我直接哭了 你一直对我说 不要哭了 乖..

不准哭了.. 你帮我擦掉眼泪了 我还是一直哭一直哭..

那时你不懂怎么了 只好一直看着我..

等到 蛮下来 你和蛮说我哭了 

蛮就走来 说 晶 你怎么了？好了 不要哭了啦 

我直接抱着蛮大哭了 最后回班

老师叫你 去办公室找她

你不会忘记的抱我一下 对我说 不准哭了蛤..我上去一下就下来 等我知道吗？

我只能点头 说 嗯  

最后你下来了 你看到我没事了 你就没说什么..

一回到家 ..

你信息来说： 怎么我在的时候不敢哭的那么惨？ 到蛮来的时候 你哭到酱 你知道我也要哭吗？

那时我的感觉 真的很好 很好 你说过的每一句话我都记得..

敏就故意问你 kiss料没有？

我们2个都静静..

敏又说： 看你也是不敢的啦

你说：做么不敢？

敏说：亲她的脸来看看 

你就直接亲了过来 xD 当时我傻了 我没有想到你真的亲了》《。。

敏又很衰的说 kiss嘴巴看看 -.-

我直接盖着嘴巴 看着你

你就笑笑说： 我老婆不要给我wor..

你懂那种感觉真的很幸福很幸福么？

 

还有很多很多回忆 

只要我说我饿了 你就会逃课跑去食堂买吃的给我

只要我生病了 你就不给我吃这个吃那个 

我说我想喝lohas 鲜茶 什么的 你都会跑去买

半夜了我说我电话没钱 你都会跑去进给我

电话 主题照片都是我的

这些都是我们的回忆 你没忘记吧？

没有人像你对我那么好过

虽然在一起的时间很短很短

可是回忆却很多你知道吗？

我会给你时间..

我不相信我们就这么的没有了

我不相信 我们没有缘分了

明明就是很爱 为什么会变成那样？

等？

我做得到

不知不觉爱你1年半了  你知道吗 :)

你说你会证明给我看的 

我相信你会的吧 :)

 我想相信你 ..

这个只是我们一部分属于我们的回忆而已..

 

收起自己卑微的眼泪!!!

好痛好痛..
好久没试过这样痛了..
应该看清事实了
我找不到地方发泄 我发泄在这里了..
我让自己爱你爱的好深 可是不能让自己放下你..
对不起 对不起..
我挽回不到了 挽回不到了..
一次痛苦真的好痛快
我答应自己不会再伤害自己了
不会去为了你做了哪些以前做过的傻事..
时间会谈化这一切的不是吗？
徐美晶 你要加油 不可以这样过着没有灵魂的日子了
谁不会为你心疼 可是要为自己心疼了
没有他陪你的日子 没有他给你的一切 
要学会自己独立了
他不会心疼了 不会了!!
醒了..
自爱了 
找到更好的 就不好再犯错了
现在起..你是我的过客
让我很痛过也很快乐的过客
我已经不能爱你了..好好照顾自己
知道吗？
累了 学会放手  怎么不会听？
不是很厉害劝别人放下的吗？
现在自己怎么了？
在这里痛哭了？
徐美晶 你好贱 别犯贱了好不好？
好好过自己的生活好不好？
为什么要把自己搞的那么狼狈？
 你把自己弄得好难坎..
 好难坎你懂不懂？
放手吧 你我都好..
眼睛需要休息的..好好让我的眼睛休息了..
收起自己那卑微的眼泪吧//

我还是很爱很爱你..可惜...

如果可以..

我可以不可以选择死掉？

因为痛的感觉又来了

还记得你说过你会证明吗？

我还是傻傻的当真

哭了好多好多次

也想了好多好多次

到现在的结果

是不是自己拿来的？

信息你 我都是抱着一个心态

就是希望你能回我信

就那么简单而已啊..

可是..

不可能了..

我想洗掉一切

可是我真的好舍不得..

舍不得我们在一起的时候..

好好的想了一个月..

原来得到的是这样下场？

得到只是一句‘’我们还是做回朋友吧''?

后悔

后悔为什么答应你要分手？

我也懂一句对不起 我会改 

你就会原谅我 ..

怀恋..

怀恋一起逃课

怀恋一起笑过哭过

怀恋一起讲电话讲到通宵

一切是不是开始都要 怀恋而已？

为什么一切不能重新开始？

我很不甘心 不甘

我很自私 我知道

答应我的你都忘了吗？

可能你真的忘了 哈..

可是我一直都还是希望你能对你说过的话能负责..

 负责只对我说过的承诺..

很简单 做不到吗？

可能吧 不爱了 一切都做不到了..

你说

我永远是你的

不可能会被带走

是！

是我自己不自爱

是我自己拿来

现在你走了 离开了

我还在这里抱怨什么？

盼望？

失望？

可能我没资格对你说这些了吧..？ 

你还说

不准我在哭了

哭就不理我了？

可是呢？

 我乖乖听话了

你怎么不理我了？

如果可以选择恨 和死之间

我会选择死 :)

我不会恨你 我说过了

因为我根本做不到我恨你的地步

伤很深 很深

怪我自己恨不了吧 

字写错了， 可以擦掉

话说错了，收不会来

心..被伤了

伤痕一直都在..

怪自己 爱的好深好深 

现在写着写着

哭了又如何？

反正你都不会在乎了 

是不是习惯被伤了 

一切就会觉得没有意义？

你是抱着什么心态对我..?

如果能重来

我们再来一次好不好？

如果能重来

我都会很乖很乖的听你的话..

如果能重来

我们一定是很幸福的不是吗？

好久好久 没为你写那么多了..

真的好久了 :)..

我已经没有我要的了..

为什么要这里离开？

是不是活下来就是来受罪的..

翻开以前的信息

以前的对话

忍不住还是哭了

对不起.. 我答应你不哭了

可是我忍不住 反悔了..

 

 接受事实吧 

徐美晶 

人家不爱你是事实了

人家嫌你烦了

人家的一切一切不属于你了..

哈..